笨拙地打开电脑，连线上网，一切又仿佛就在昨天。E-mail里生出许多垃圾邮件，不耐烦地清理，最后还是发现了少梅写给我的两封信。

　　第一封信

　　雨桓：

　　生气了？整天瞎忙，日子就这么一天又一天滑过去了。也没给你写信，对不起。

　　不过，要是你知道我是怎么过的。你也许会可怜或笑话我。想告诉你，却又说不出个所以然，干脆你自个儿想吧。我只想说明，我比任何时候都规矩--至少雨桓所嘱咐的，我都百分之百地做到了。那倒不是因为你要求（关心），而是我根本不愿在别人的面前放纵自己。相对来说，我更喜欢一个人，喜欢一个看着什么地方一动不动地发呆。也很少有所谓的空虚。要是我真想等什么人的话，我并不怀疑我可等上一百年。

　　雨桓，我不想考虑你那些言外之意，不过我想说明，几千年前我就长大了。请你以后别再胡说"你还小还小"这类浑话。你自认曾经沧海，但有时未免夜郎自大。不知雨桓是否想到，你所看透的人和事，为什么就不可能是同一类中的许多人和事？

　　当然，你大概不适应我的方式，那也得请你不要再用风雅女士的框框来套我。否则，你会觉得我一天比一天庸俗，是地地道道的小女人了。

　　祝好梦

　　少梅

　　2006．2．13

　　生命是一个遗弃过程，爱情是其间的一座桥，涨水季节，桥没留神就给淹了。

　　第二封信

　　雨桓：

　　就算你猜对吧，我不想考试了。

　　雨桓，我实在错不开时间，所以想九月份再参加自考。但愿你别太生气和过分哀叹白费心机--我可以想像你是怎样数落我。你怎么说都是对的，只要不影响你的功课。

　　准考证我取回来了，看着它总觉得对不住你。

　　我每天都是七点半起床--其实常常是六点半就醒了。以后的时间便用来想你。本来应该晚上想您，早上用来看书的，可是晚上总来不及思念就溜进了梦里。时间一长，便成了习惯。

　　你说的确实有道理，只是我觉悟不高一直难以贯彻。本来也想找几句道理来--转念一想，即使说了，也不过是我的道理，你是万万不会设身处地的。据我和你的历史告诉我，你的道理成熟的那天起，别人都是幼稚的了。

　　下班了，兰姐催走。

　　2006．2．20

　　是什么时候，爱情从我身边走过，又是什么时候，爱情曾默默地注视我？我无可奈何地看到，青春是场交易，与其赌承诺，不如赌拥有。

　　关闭网络，一个人傻傻地想，其实少梅是真心爱我的，尽管她知道我有邵美，但这一点也不影响到她对我的爱。而邵美呢？对了，突然想起什么，不知邵美还写过日记吗？紧握鼠标，在原来的老地方，我毫不费力地就找到了邵美的日记。这应该不是日记，而是一封信。

　　雨桓：

　　望着你消失在门口，心一下子空荡荡的。无聊地在屋里窜了两圈，毫无理由地生起闷气来。

　　不知你坐的车是否开动，我已经开始给你写这封信了。

　　那晚独自走了长长的路，想了很多吧。

　　不管你的结论是什么，也不管是否于事有补，我还是要为我的胡言乱语向你道歉：对不起，真的对不起。

　　其实，我何尝不知道情至深处最脆弱，也知道那该死的情不自禁地冷嘲热讽会导致我们感情的危机。可是怎么向你解释呢？我只想说，只因为我太爱你，才千方百计让你感受一下你拖泥带水的爱给我捎来的苦痛。

　　说到拖泥带水，你是不会承认的。

　　感情上，你是个只注重过程的人。然而你却惯于以结果来为你的行为辩解。然而两个人的事情，并不一定要做出什么才算是事实。对女人爱用一种挑逗性语言，你以为这没什么，可别人会怎么想？我姐曾对我说过这样一句话："雨桓这种男人，绝不会放过任何一个他以为可到手的女人。"

　　雨桓，我不明白，为什么这么久的日子了，你还是和张思颖那么热乎，为什么还和那个网上的少梅难舍难分？为什么还跟着林培没完没了地喝酒，还有那么多藕断丝连。难道我对你的爱还不够？导致我们偶尔出现口角你就去找认为更成熟（更完美的）的？我并不是吃你的醋，我只感到它伤了我！

　　你抱怨我不相信你，可这两年，你细想想，你有什么让我相信的？你明知我是对什么事都过于认真的女孩，为什么还要常常向我撒谎、欺骗我？

　　我从没这样强烈地感觉到爱你，离不开你。知道吗？你让我害怕--我怕有一天会失去你。

　　求你看在我脆弱的感情上，体谅一下我。

　　你的美

　　2006．1．8

　　掩上门，我走到荒芜的院子。那里已经没有人。连风也不再咝咝作响。只是夜不如先前黑了。稍微留神，看得见白杨树瘦高高的影子空空荡荡地挂在院墙外。我无端地觉得，自己站在了更加漆黑的夜里。